Oui vous avez bien lu, je vais arrêter d’écrire ici…pendant un temps incertain.

Pour faire de la place au vide et prendre le temps d’une respiration…laisser la terre en jachère pour une fécondité nouvelle…visiter ma sorcière bien aimée et mijoter de nouvelles potions.

Prendre soin de mon foyer et de mon intimité, de ce qui ne peut-être dévoilé avec ma femme voilée.

Pour jouer et papillonner avec ma petite fille et continuer ainsi à danser la vie !

En partageant aussi quelques parenthèses enchantées avec mes Soeurs…Et quelques virées spirituelles avec moi-même.

Enfin pour accompagner mon nouveau né, mes filles et mon chien, mes clients, chacun vers leur destinée.

Et… à l’aube de cette nouvelle année, je tiens à vous souffler la santé, la paix et la sérénité, pour vous et tous ceux que vous chérissez.

Sur ces mots, l’heure est venue pour moi de vous quitter. Alors je vous dis aurevoir.

« Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai compris qu’en toutes circonstances,
 j’étais à la bonne place, au bon moment.
 Et alors, j’ai pu me relaxer.

Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle 
n’étaient rien d’autre qu’un signal
 lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.

Aujourd’hui je sais que cela s’appelle… l’Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de vouloir une vie différente 
et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive contribue à ma croissance personnelle.

Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
 j’ai commencé à percevoir l’abus
 dans le fait de forcer une situation ou une personne,
 dans le seul but d’obtenir ce que je veux, 
sachant très bien que ni la personne ni moi-même
 ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…

Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… le Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai commencé à me libérer de tout ce qui n’était pas salutaire,
 personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
 Au début, ma raison appelait cela de l’égoïsme.


Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… l’Amour propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai cessé d’avoir peur du temps libre 
et j’ai arrêté de faire de grands plans, 
j’ai abandonné les méga-projets du futur. 
Aujourd’hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime 
quand cela me plait et à mon rythme.

Aujourd’hui, je sais que cela s’appelle… la Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai cessé de chercher à avoir toujours raison, 
et je me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.

Aujourd’hui, j’ai découvert … l’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
 j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir.
 Aujourd’hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.
 Aujourd’hui, je vis une seule journée à la fois.


Et cela s’appelle… la Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, 
j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir.
 Mais si je la mets au service de mon cœur,
 elle devient une alliée très précieuse !

Tout ceci est… Savoir vivre. »

Kim et Alison Mc Millen (publié en 2001)

Elle est assise à côté de moi, l’avion a désormais atteint sa vitesse de croisière, et elle sort de son sac à main son vernis à ongles. Je souris, car je viens de faire les miens, dans le taxi d’Abdel coincée derrière un camion de poubelles, la main droite, et puis trop vite il a redémarré alors j’ai du attendre la salle d’embarquement pour la main gauche, déhanchée sur le coin d’un comptoir.

Cela sent fort mais je viens de faire subir le même sort à Abdel alors je suis très compréhensive. En la regardant peindre délicatement chacun de ses doigts, je me dis que j’aurais du attendre, comme elle, l’avion, cela m’aurait évité d’abîmer le mien qui n’a pas eu le temps de bien sécher…mais une fois de plus j’ai été trop pressée !

Le mien est rouge, un beau rouge éclatant que je viens d’acheter…le sien est bleu nuit satin et c’est drôlement joli ! Elle a terminé et je lui demande de me montrer. Je la félicite, c’est canon, et c’est décidé je viens de trouver la prochaine couleur qui viendra compléter ma palette. A côté, lui, son amoureux nous épie d’un air qui me semble peut-être amusé. Ou peut-être est-il simplement en train de nous envier ? Qu’il aimerait bien lui aussi se colorier !?

A peine rentrée à la maison c’est chose faite, je suis emballée, mes filles disent que cela fait « gothique », moi je trouve cela très chic ! Orange, rouge feu, rouge noir, brun, bleu satin, rose…j’aime ainsi habiller mes mains et saupoudrer ma vie de quelques futilités. Ces touches de couleurs qui viennent distiller un peu de légèreté et de gaieté dans mes journées, je me sens alors enjouée et prête à swinguer.

Jusqu’au bout des ongles ma féminité parfois j’ai envie d’exprimer, et même écaillés j’aime les garder, ils me donnent un air décontracté ou un peu négligé que j’ai aussi appris à laisser m’habiter !

Cette fois-ci, celui-ci est arrivé au terme de 8 mois et demi, pareil, mais en douceur et par voies naturelles ! Quel bonheur de ne pas me sentir découpée et de pouvoir continuer à marcher en toute liberté !

Heureusement il fait ses nuits, pas de bruit, et point de cri. Il est à ce jour un manuscrit, et c’est en mon sein que je ressens encore le besoin de le cocooner pour peut-être encore le fignoler, avant de le laisser s’envoler. A quelques intimes, j’ai tout de même choisi de le présenter, pour un peu partager ma joie d’avoir accouché de ce beau bébé, tandis que cela faisait déjà plusieurs mois qu’ils m’accompagnaient de leurs pensées.

Intéressant de constater qu’au cours de cette gestation que je pourrai aussi nommer grossesse, j’ai vu mon corps se transformer. Mon ventre s’arrondir et mes seins s’alourdir. Tout comme les autres je me suis sentie affamée de sucré et rien ne pouvait me faire reculer. J’ai même troqué la course à pied contre la marche à pied et j’ai aimé me laisser flotter dans quelques robes bien aérées !

Et puis, à peine accouchée, j’ai dégonflé. Tout perdu. Ravie de retrouver quelques jeans bien moulés. Coupé mes cheveux. Et opéré le grand ménage de celle qui avait besoin de propreté. D’accord ce coup-ci je ne suis pas raccommodée mais tout de même je vais devoir me remuscler. J’ai repris la course à pied, quelques abdos et le tour sera joué !

Désormais allégée, je me sens prête à accompagner mon nouveau-né vers sa destinée, et compter sur moi pour célébrer dès qu’il sera publié !

J’ai eu le malheur, en allant embrasser mes filles un soir, de regarder sous les lits. Et mon Dieu, qu’elle ne fut pas ma surprise de découvrir des vieilles culottes toutes déglinguées, des chaussettes trouées toutes décolorées…et des moutons de poussières confortablement installés dans chaque recoin. Quelle horreur ! J’ai pris peur, et après une opération poubelle déclarée de toute urgence, j’ai décidé que j’allais persévérer !

Des piles de ça de là, à classer. Des vieilleries, à jeter. Des poubelles, à sortir. Trop de choses encombrent ma maison. Elle est propre, oui, comme ça en apparence, de loin et sans lunettes, mais dans le fond, si je commence à y regarder de près, je me sens asphyxiée ! Avec le besoin d’aller dénicher quelques toiles d’araignées, de la cave au grenier, dans chaque pièce, pour enfin me sentir allégée !

Car, oui, j’ai oublié de préciser, que je n’ai plus de femme de ménage. Certes cela me permet de mettre cet argent ailleurs mais ce n’est pas la vraie raison. Un jour ma femme de ménage est tombée malade alors j’ai pris le relais. Au départ pour quelques temps. Et puis les mois sont passés et elle n’est jamais revenue…Et moi, j’ai commencé à apprécier. Oui oui c’est possible, alors que cela me semblait impossible !

Au passage, une petite aparté : mes filles de 13 et 11 ans font aussi le ménage, chacune avec des responsabilités bien définies et sont rémunérées en conséquence. Elles ont choisi en fonction de leurs préférences et de leurs compétences respectives. Ma théorie en la matière consiste à penser que ce n’est pas à 25 ans, quand on quitte le nid, que du jour au lendemain on sait faire, et moi je ne suis pas la boniche de service ! J’ai aussi un métier et envie d’aller m’amuser avec mes copines Je n’ai pas de garçons mais, Mesdames et Messieurs, je vous en conjure, faites de même avec vos fils, vous rendrez ainsi service à vos futures belles filles !

Je clôture cette petite parenthèse, qui soit dit en passant est importante, car elle apprend aussi à nos enfants la suite de ce que j’ai à vous raconter…

Donc revenons à mon ménage, que désormais, j’apprécie. Il me fait du bien, car lorsque je nettoie ma maison, je nettoie aussi ma maison intérieure. Trier, ranger, classer, jeter, aérer, me permet d’en faire autant dans les pièces qui m’habitent. Me débarasser de ce qui me pollue. Des dossiers trop longtemps entassés. Créer du vide pour du nouveau, du renouveau. Arrêter d’amasser. Et me concentrer avec efficacité sur ce que j’ai envie de développer, de construire, de rêver.

Comme la nature et ces arbres qui laissent tomber leurs feuilles mortes en ce temps d’automne, j’éprouve aussi le besoin et l’envie de me déshabiller de l’usagé, et ainsi libérer de la place pour laisser monter la sève. Pour de nouveaux bourgeons et de nouveaux fruits.

Pour m’aider à « faire le ménage » :

« L’art de la simplicité » par Dominique Loreau.

Ainsi séparée des êtres de mon espèce, je me sentais proche du reste de la création : de la timide symphémie qui derrière moi se nichait au creux d’un rocher déchiqueté par les marées ; de la maubèche qui devant moi marchait sans crainte à petit pas sur le bord luisant de la plage ; des pélicans qui battaient doucement des ailes au-dessus de ma tête, portés par le vent ; ou de la vieille mouette, tapie dans un coin, qui surveillait l’horizon. Je me sentais avec eux tous une sorte de parenté impersonnelle.

La beauté de la terre, de la mer et de l’air me touchait davantage ; je me sentais en harmonie avec elle, fondue, perdue dans l’univers, perdue comme dans le cantique qui monte d’une foule inconnue sous les voûtes d’une cathédrale.

Oui, dans ma solitude, je me sentais plus proche des hommes eux-mêmes. En effet, ce n’est pas la solitude physique, l’isolement physique qui vous sépare des autres, mais l’isolement spirituel. Une île déserte, des rochers sauvages ne vous isolent pas de ceux que vous aimez. C’est dans les régions sauvages de l’esprit et dans les déserts du coeur que l’on se sent perdu, étranger. Quand on est étranger à soi-même, on l’est également à autrui. Si l’on est plus capable de se trouver soi-même, on ne peut espérer rejoindre les autres. Que de fois, à la ville, entre amis, j’ai senti qu’un désert s’étendait entre moi et l’autre !

Nous errions en pays aride, n’ayant pas retrouvé nos sources ou les ayant trouvées asséchées. On ne peut communiquer avec ses semblables qu’à condition d’être soi-même relié à son propre centre vital. Et, pour moi, c’est dans la solitude que je retrouve le mieux cette source intérieure.

Je marchais longtemps sur la plage, très loin, apaisée par le rythme des vagues, par le soleil sur mon dos et mes jambes nues, par le vent sur mon visage et les embruns qui mouillaient mes cheveux. A la façon de la maubèche, je marchais dans les vagues et j’en ressortais. Puis je rentrais, trempée, chancelante, comblée par cette journée solitaire, dans une plénitude comparable à celle de la lune que l’ombre n’a pas encore commencé de rogner, ou à celle d’une tasse que l’on porte à ses lèvres. Il y a dans le sentiment de la plénitude une ivresse que le Psalmiste a exprimée : « Ma tasse déborde. »

Soudain, prise de panique, je priais : Qu’il ne vienne personne ! Ce vin précieux serait versé, perdu. »

Extrait de « Solitude face à la mer » – Anne Lindbergh – 1956

N’est-ce pas un sujet récurrent qui vient alimenter les conversations après le poids et la taille ? Comme un concours à celui qui fera ses nuits le plus vite possible, pour enfin laisser papa et maman dormir.

Comme une injonction depuis que nous sommes nés, nous devons « faire nos nuits » ! Et ne pas dormir la nuit n’est pas normal. D’ailleurs il n’y a qu’à considérer le pourcentage de la population française qui consomme des somnifères pour achever de s’en convaincre. Lorsque vous voyez votre généraliste, et que vous lui parlez de votre difficulté à dormir, que vous dit-il ? Après 4 ou 5 questions ou peut-être 6, il vous prescrit selon les cas, anxiolytiques et/ou somnifères…voire anti-dépresseurs. Et avec ce cocktail Molotov, bien assommé, vous allez enfin pouvoir dormir !

Il y a maintenant 10 ans, j’ai été malade et j’ai perdu le sommeil. J’ai passé des nuits à pleurer de ne pas réussir à dormir. A être épuisée de ne pas trouver mon sommeil. J’ai eu droit aussi aux anxiolytiques, aux somnifères et aux anti-dépresseurs et j’ai ô combien remercié la science pour l’aide qu’ils m’ont apportée. Et sans doute étaient-ils nécessaires. Puis grâce à la thérapie, j’ai pu arrêter les médicaments. Mais alors j’avais peur, peur de lâcher mes béquilles pour marcher toute seule.

Par la suite, pendant plusieurs années, j’ai été très soucieuse et vigilante quant au respect de mon sommeil et à sa régularité. Angoissée par toute incartade. J’avais tellement peur de le perdre à nouveau. Mais peur de quoi au juste ? Du vide de la nuit ? D’être fatiguée le lendemain ? De me retrouver seule face à moi-même ?

Et puis, pas à pas, j’ai progressivement repris confiance dans ma capacité à trouver ou retrouver le sommeil toute seule. A appréhender mes nuits autrement. A écouter le rythme de mon corps et à lui faire confiance. A accepter ce que je considérais comme des mauvaises nuits, en ayant confiance dans la prochaine pour récupérer.

Jusqu’au jour où je fus réveillée par une voix qui hurlait en moi.

Elle disait « Tais-toi ! ». Alors je l’ai écoutée et j’ai réalisé qu’effectivement je parlais beaucoup, trop, et qu’une part en moi réclamait le silence !

Depuis cette nuit là, la nuit est devenue autre car j’ai compris qu’elle me parle. Que lorsque je n’arrive pas à m’endormir ou lorsque je suis réveillée en pleine nuit soudainement c’est qu’elle a quelque chose à me chuchoter au creux de mon oreille.

Au cours de mes insomnies et dans mes rêves, elle vient me secouer et me dire ce qu’il y a au plus profond de moi. Ce que je n’arrive pas à entendre dans l’agitation du monde et le brouhaha de mes journées. Ce que je ne veux pas écouter.

J’aime désormais me laisser embrasser par son silence et son calme. Dans son enveloppe je me réfugie pour être à l’écoute de mon monde intérieur. Elle est devenue mon amie, j’ai appris à l’aimer, à la regarder, à l’observer. Et je sais aussi qu’elle est là pour me protéger lorsque j’ai besoin de me reposer de la lumière éblouissante ou écrasante de mes journées.

Quand je ne dors pas, c’est qu’elle a des choses à me livrer, là maintenant, sous cette lune qui vient éclairer en moi ce que je ne vois pas à la lumière du jour. Mon ombre.

Seul l’appel à la prière transporté par les vents peut traverser. C’est ainsi seulement que de l’intérieur elle peut se relier.

Ce labyrinthe elle a su l’apprivoiser pour mieux l’habiter. Un jardin au centre de cette tour carrée, elle a planté. Semer, bêcher, désherber, arroser, telle est sa destinée. Prendre soin de sa terre. Celle sur laquelle elle est enracinée. Celle qu’elle a pour mission de faire fructifier.

Elle sait aussi rire et pleurer. Danser et chanter. Cuisiner. Laver. Trier et jeter. Embrasser et caresser. Aimer. Méditer et prier.

Nulle fenêtre pour regarder, pour s’éparpiller ou se disperser. C’est uniquement vers son foyer qu’elle a le regard tourné pour ainsi entretenir la flamme de ce cœur qui ne demande qu’à être aimé.

C’est ici qu’elle va cultiver son jardin intérieur. Et c’est seulement voilée qu’elle a le droit de s’en aller pour chercher des denrées. De quoi nourrir et alimenter son bien-aimé.

Elle est ce symbole de l’intériorité que nul homme ne veut exhiber. Ce Féminin Sacré qu’il porte en lui et qu’il préfère cacher par peur de se voir déshabillé. De se laisser submergé et dépassé par sa fragilité et sa vulnérabilité.

Symbole de son humanité, de son incapacité à tout régenter et contrôler, il n’est pas prêt à se laisser déposséder au risque de se sentir cabossé ou broyé.

Elle est son foyer. La source de sa fécondité. La terre sur laquelle il peut s’appuyer et s’ancrer. Une source d’énergie et de vie au sein de laquelle il vient puiser la force dont il a besoin pour penser, décider, agir, construire, diriger…travailler et voyager dans toute la contrée.

La femme voilée qui protège ce qui ne peut être dévoilé. Le cœur même de toute intimité.

Peinture « Femme voilée » par Eliette Graf - Atelier Eliette Graf

Le Sari rose de Javier Moro. J’ai été transportée par cette histoire vraie. L’histoire de cette famille. Le destin de ces femmes, Indira Gandhi (la fille de Nehru) et sa belle fille Sonia. Leur combat pour la vie de ce peuple. Il m’a donné de l’énergie pour poursuivre les rêves qui sont les miens et j’ai été passionnée par la découverte de l’Inde d’aujourd’hui. Sa diversité, sa complexité.

La phrase que je garde :

« Souviens-toi, tout ce qui fait mal rend plus fort. Beaucoup ne la supportent pas, mais un petit nombre de gens grandissent dans la souffrance. Sois fort dans ton corps et dans ton âme et apprends l’endurance ». Indira Gandhi qui écrit à son fils qui est en prison.

Kafka sur le rivage de Haruki Murakami. J’aime le côté fantastique et imaginaire, la part du rêve et du voyage dans ce conte initiatique. Les liens que je peux tisser avec « grandir et devenir adulte » et les différents personnages qui nous habitent.

J’enchaîne avec « Autoportrait de l’auteur en coureur de fond » du même auteur. Pour son sujet : l’écrivain et la course à pied. Plus qu’un sport une discipline alliant connaissance de soi et gestion de soi. Rigueur, discipline, ascétisme…la vie n’est-elle pas une course de fond et l’endurance un muscle à entraîner ?

« Rien ne s’oppose à la nuit » de Delphine de Vigan. Ce livre est partout et vous l’avez peut-être déjà lu…Pourquoi ? Parce qu’en parlant d’elle et de son histoire familiale, Delphine de Vigan parle aussi de nous et de nos pathologies familiales. Elle renvoit chacun d’entre nous à nos propres histoires de famille. A nos sacs à dos plus ou moins lourds dont nous avons hérités et qui se transmettent de génération en génération. Qui nous polluent si nous ne réussissons pas à nous en libérer. Rompre la chaîne pour éviter de les transmettre à nos enfants. Le poids du secret, le poids des silences. Au-delà des mots, la vie se transmet. Elle a besoin de vérité pour s’enraciner, grandir et s’épanouir. Un témoignage magnifique.

Ce livre me donne envie de rencontrer encore davantage Delphine de Vigan. Alors je poursuis avec « No et moi ». Une rencontre de deux âmes seules. Deux jeunes filles et leur blessure d’amour. L’une dont la maman est là sans être là, en dépression ; l’autre à la rue, SDF, rejetée et abandonnée par sa maman. Que se passe-t-il quand l’amour d’une mère manque ? Comment se construire et s’enraciner sans ? Avec l’absence et/ou le vide de la dépression. J’entends comme un écho entre ces deux livres.

Je change de registre pour nourrir ma réflexion spirituelle. Et c’est Françoise Dolto qui m’a aussi guidée pour faire les ponts entre la psychologie et la religion. Grâce à « La foi au risque de la psychanalyse » et « L’évangile au risque de la psychanalyse ». Par Françoise Dolto et Gérard Sévérin.

Les phrases que je garde :

« De toutes les façons, la religion est fatale, car les êtres humains ne peuvent imaginer ni découvrir un au-delà ou un absolu sans médiation. Il nous faut toujours des représentations, des images ».

« La religion est organisé, elle a son marketing ». Alors que « ce qui est spirituel est toujours libre, sutil, imperceptible. Ce que nous avons en nous de spirituel ne peut jamais se dire ni même se savoir. »

« L’homme spirituel, par sa présence, par ses propos, par ses attentions, répand une joie sereine pour qui l’approche. Le spirituel dans un être humain se perçoit par une qualité de joie…un être spirituel rayonne l’amour dont il vit et ne cherche pas à endoctriner, à convaincre. Il fait ce qu’il a à faire. Il est lui-même sans presque le savoir. » Françoise Dolto.